谁言寸草心

终于从情绪的潜流里熬出头来。这股暗流汹涌有多长时间，我已经记不起来了。正是因为这漫长的深藏的无耐的纠结，偏离常情的深陷，以至于我反而相信，总有一天会走出那个自我的误区。我知道一定会熬出头的，我知道熬出头后这种容纳的虚空喜乐的感觉

坏情绪不是没有，不过，可以用很虚空的内心去容纳这些。我仍然会快乐、兴奋、悲伤、愤怒、无奈、焦灼、不安、恐惧。。。但是这些，只是成为生活中的一种客观存在，不过是我表达自我的一种方式或者体验人生的一种途径，这些不会影响到内心的那个轴心，或者可以说，不会让灵魂偏移或者散乱

开始感觉到，我的内心，逐渐变得坚定而自由

我开始学会比较成熟和负责任的看待家庭和工作，知道有些东西是必须承担的，不再把那些看成是束缚，而是生活本身，就好像寒来暑往、冬去春来一般自然

开始学会合理的盼望，而不是沉浸在理想主义中自我煎熬。认可并饶有兴致的选择自己的生活方式、娱乐方式、表达方式，甚至穿衣的方式。。。不刻意的追逐，而是因为我本来就该是这样，我是一个整体。不会因为别人的评价而妄自菲薄的盲目追随，也不会毫无道理的沾沾自喜。对于真诚的建议和批评，去欢欣鼓舞的接纳，就像刚刚学习了一个新知识那样雀跃

开始去学习合理的争取和放弃。去争取，不是因为被欲望所诱惑，去放弃，不是因为不珍惜。是因为真正懂得选择的权利和意义

我时刻体会着自己的存在，渺小而独立的灵魂，自有其价值。而我所说的价值，是生命的意义和本真，我不知道有什么更合适的词语来表达，所以姑且说它是价值吧

所有的情绪，真挚、热烈而有序

恩，自由自在。不是没有悲喜，而是与它们和平共处，它们像水一样在流淌，流过来，又流过去了

虽然两个星期不能看书看电脑看电视，但还是忍不住写两句

我想，人既是社会性的，肯定是在乎别人的评价，只是这个别人的范围并不一样

在乎别人的评价，却又不愿迎合，这是我的问题，也是很多人的问题

其实我想过不愿迎合的一个原因，有心胸不够宽广的因素在里边

似乎从来没有这样困惑过，从来没有这样持续的低潮过，而且似乎看不到头，而且，深知道自己出了问题，却完全不知道问题出在哪里

不知道为什么这一直以来会有没任何希望的感觉，到底问题出在哪里呢？？？？？

什么时候都不要失去自己。早上，我边愁眉苦脸的开着车，BOBO在一旁劝我说

现在的我，没有锐气，老气横秋。他说，如果你是那种得过且过的人，现在这环境也挺适合，但是你不是啊，你们这里喜欢搞什么论资排辈、搞平衡术一套，这个环境你不适合

有一个地方，注重个人发展，只要你肯努力、有业绩，就有你的机会。如果现在你们领导不做了，也许你可以先忍一忍，等机会。但是如果等待需要超过一两年，你等个P啊！你现在这么年轻，应该最是往前冲的时候

是吗，是吗，有这么一个地方吗

但是抓住一切时间充实自己就是正道

今天竟然给领导写了一封邮件，不管了，反正已经写了

想那么多干嘛，不高兴就是不高兴。不用过于担心别人是怎么看自己的

自己做久了，自然也就是自己了

心里真是混乱不堪，一点没有好转的迹象，不知道真正的问题在哪里。怎样才能回复曾经的简单、平静、满足和快乐，取代如今这不堪的不平和无望

本来走到了领导办公室，想了想又退出来。一直在心里想如何跟领导进行这次谈话，可是最终，我还是想：谈话是为了达成某种目的，而我的目的又所为何来呢？

在我看来，现状是没法改变的。升职加薪，不可能；沟通交心，没必要；示威试探？没有结果去评估的示威试探，这不纯粹属于没事儿找抽吗

可是不过是一份工作而已，我为何烦恼至此。到底，到底是哪里出了问题。是我的欲望太盛，是我的内心太不平衡，还是我对项目发展的担忧到了很灰心的程度

刚刚得知VSO的申请结果，我就知道我要栽到英语上，以我的英语应用水平，要出去独立开展工作的确是很困难的。虽然之前就明白了，不过也想试试，至少知道怎么回事了

可是我这惰性啊，不管受到多少打击，还是很本能的抗拒学习英语，从苏丹回来之后的那种倦怠感似乎迟迟消散不去，怎么回事呢！怎么才有去苏丹之前的那股子热情呢？

似乎英语对别人都无所谓，可是对我来说，总是觉得只要掌握了英语，就会有一个大得多得多的空间展现在我眼前。我知道英语不是金钥匙，可是，以我的发展路线，这个的确是必须攻克的难关啊！

激情啊，快降临吧！

我这小脑袋总是不断在权衡，也许是我太自私，一直在问自己得到什么？可是我为什么不能问呢？

我是因为喜欢这份工作，才愿意承受相对低的报酬和并不轻松的付出。但我是为什么喜欢这份工作？肯定不是叫做NGO的这份工作，而是这份工作可以带给我的一些东西。如果当我发现其实这份工作，或者说这里并不能带给我所喜欢的那些东西，那么我是不是就干脆要选择，反正都没有我所理想的东西，至少挣钱还是一个念想，找个能多挣点钱的工作，要么，换个能给我带来内心满足感的环境

虽然说人应该更多的去考虑能为别人做些什么，但是我觉得这与自己得到什么并不冲突。因为希望为别人做些什么，最终也是为了满足自己内心的某种追求。我在这里，接触更多的是豪华宴席上的杯觥交错，高级酒店的奢华纸醉，筹款额是业绩的唯一衡量标准。我为弱势群体做了什么？是的，筹款必须要经过这些交际程序，我能够筹款才能给弱势群体带去实际的帮助，可是为什么我就是没这种满足感？因为我在做筹款工作的时候，不是因为想到谁需要这笔钱、该怎样用这笔钱才能给他们带去实际的帮助，都不是的，筹款的所有行为，只是因为想到要完成今年的业绩。我不想这样，可是这里只想这样，这是这里唯一的生存之道

这已经纯粹就是一份工作，一份只考虑收入、奖金的工作，此外再无其它，当然，这里比一般企业更容易增加一些人生阅历，虽然我认为我的这些不一般的阅历也只是众多机缘巧合，大多数从事这个领域的，并没有我这样的机会。

于是我就经常会想，如果是这样，我为什么不干脆直接去找一个收入更高的工作，反正不就是工作嘛？！可是我一直还抱着一种幻想，觉得会有一种能带给自己内心满足感的这种机构，或者INGO？可是我知道有些朋友在INGO里，并不一定多少这种满足。所以，自己一直犹豫着，边努力边犹豫着

到底是什么造成这种现象？只是因为这里很不成气候的组织文化，还是很不成气候的公益大环境？

我知道是我太浪漫了，但是我知道，幸福的人生，要用适合自己的方式去渡过。我也渴望成功，可是用不适合自己的方式，在不适合的地方，又是怎样的成功？

昨天回家忽然心里就很烦乱，也许还是对自己英语的不自信，影响了对整件事情的不自信

早上BOBO跟我分析说，一方面是我心事太重，什么事情都不能轻松对待，二个是又好面子，又对自己过于苛刻，某一点做得不好，就对自己全面否定。比如说，觉得自己英语不好，就觉得很多事情都不能做了，可是人哪有那么全面的？每个人都有自己的短板。而且，他说希望我以后能以一种放松的心态看待人和事

是啊，我总是纠结得太紧

今天去参加VSO的见面会，忽然发现为什么在这里不开心——其实CFPA更像一个企业，不过是做扶贫项目的企业，其它的则和企业没有什么区别。而对我来说，一个真正意义上的NGO，总是能给你一些内在的东西，大概这就是叫做文化的东西

见面会上，更多人关心的是在当地的安全保障和福利，很少有人问如何帮助当地人，也许主办方会有些失望吧。而我，对自己的英语还是那么失望呀

参加完见面会，反而混乱了。我到底想要做什么，我到底想要实现什么呢？

其实说不上多不开心，心里还是闲适自在的。只是总觉得工作上有些问题。我不知道是我自身性格的问题，还是工作本身的问题，是我本身不安于现状、喜欢变化呢，还是说工作本身的确是没有前途而需要改变了？

如果项目能够顺利发展下去，我也一直踏踏实实的干下去，在这里应该能安安稳稳的有一个自己的前途——如果没有什么意外的话。但是说实话，对于项目实在是没有信心，本身很艰难的项目，项目的领导又比一般人还要保守，开展新项目所需要的开拓进取的激情，别说是自己被带动了，自己本身具有的很多激情都几乎快被消磨殆尽了。在这里，只感觉人越来越蠢笨呆滞起来。这个时候，是该坚守还是改变？

改变总是一个很玄妙的词——改变成功了，说是适时而动，改变不成功了，便是不安分，活该。虽然说一时的得失并不重要，但是这样的决定涉及到一些家庭责任和对自己未来的责任时，不得不慎重一些，不得不考虑变动的机会成本

出去不是为了镀金，是想开拓眼界。我知道，很有可能，到时候会发现：原来不过如此，但是有一个念头总是引诱着我：不试试怎么知道？

就像这趟达尔富尔之行，行进在那里的时候和回来后的一段时间，觉得不过如此，甚至觉得过于劳心，但是随着时间慢慢累积，这番特殊经历的效应是慢慢显现出来的

有时候想着想着就忘了自己的初衷。其实最能说服自己的一点就是，我在这里没有归宿感，情绪波动大，难以平静下来，这种现象是不正常的。是自己的问题，还是这个地方的问题，还是我和这个地方之间的问题？

也不只是归宿感的问题，是一种存在感，虽然我现在还不能清晰的描绘什么才是存在感，但是我在这里常常感到很空虚无聊，虽然还不知道什么是对的，但是我知道这一定是错的。只是我还不知道这错是在自己还是在这个地方还是我和这个地方不恰当的搭配

幸好我还有些时间去思考，我还需要再想想

明明做的是自己喜欢的工作，为什么总是不开心呢？这一直让自己很困惑

我想了很多种原因，每次到最后的落脚点就是工作环境不适合

其实我总是在心里感觉这里不是真正的NGO，或者不是我所向往的那种NGO，没有NGO那种特有的文化氛围，那种激励、鼓舞、温暖、希望，这里只有筹资，而筹资很多时候不是因为可以帮到更多人，而是关系到奖金多少和其它利益方面的事情

虽然我的工作的确是帮助了一些人，但是我希望我工作的时候能有这种感觉，觉得我在为这个社会做了些事情，而不是天天听人讨论如何挣得更多的管理费、如何有更多的奖金。既然做了这个，我希望这不只是一个营生，如果只能是，不如干脆去做更能挣钱的事情好了

当然，和其他人一样，我也很关心升职和奖金，但是平心而论，我考虑的升职，不是权威或者更好的待遇，而是希望可以更多的按照自己的意愿做些事情。但是我现在也似乎越来越明白，其实这种希望是不靠谱的，因为没有那种我所希望的文化氛围，升职升到哪里，都是大有掣肘的。价值取向如果格格不入的话，怎么会开心呢。如果在一个合适的地方，其实升职是很小的事情

第二点，总觉得没有任何培训机会让自己进步过于缓慢，甚至，我觉得我在这里只是增加了阅历，至于能力，其实只是在贡献能力，学到了什么呢？学会了做人做事方面一些的城府。有时候一想到这一点，就几乎迫不及待的想要逃离这里，但是眼前的事情，恰恰是难得的一次阅历，对今后的发展肯定是有益的，所以一等再等。尤其是总觉得自己还有很多欠缺，却不知如何去改进，想了解很多新观点新思想，想思考，但是这里没有人关心这个，连一个可与之讨论的人也没有！只有那些家长里短和小心翼翼的应对。尤其可怕的是，刚刚来这里的时候，很多的激情和活跃的思路，现在越来越感觉自己的大脑和内心更像是一潭死水，怀念自己那个时候的状态，自己应该是适合那样的状态

第三个呢，是工作环境，这个环境，我就不多说了。总之我觉得是在一个自己不擅长和不适合的环境里努力挣扎着。尤其是，别人总觉得我很忙碌，但是自己总觉得闲得慌，这闲，不是悠闲，是颓废和虚度的感觉

第四个，是硬指标，这半年，无论如何要刻苦学英语了。不是我迷信，但是曾经那个给我算命的江湖先生，的确给了我很多指引和激励，真是怪事。我从未刻意往他提点过的这条路上走，但的确是离这条路越来越近了

我希望明年是最后期限了，改变的期限，这一年年，过得太快，所以这半年要尽量多做事情，多学习，多有结果，包括给自己多争取些奖金，这也是为改变所需要做的很实际的准备

这两天要把VSO的申请表和德鲁克课程的申请事宜搞定，也许这些不一定有用，或者最后不一定能有机会去实现，但是我感觉自己非常迫切的需要拓宽自己的眼界和视野，而不是现今的画地为牢，越来越退化的沮丧了